Blogger je te hais!

J'avais fait un beau papier! pi CRAC! blogger l'a tout mangé!!!!

Je fulmine!

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Une journée qui aurait pu ne pas exister

Il y a des jours où je patine plus que d'autres! 

Lorsque le réveil a sonné, mon sommeil a été interrompu dans une mauvaise phase! J'ai ronchonné un bon moment, puis le café aidant, je suis arrivée au boulot en retard, éveillée,  et à peu près de bonne humeur! 

Calme plat ... K avait ses oreillettes et écoutait sans doute du Wagner et C nouvelle recrue provisoire dont j'encadre le travail, était sage face à son écran (c'est son 3ème jour). Tous les autres bureaux étaient vides: certains sont en vacances et d'autres ne viennent jamais le mercredi, le jour des mamans qui s'occupent de leur (s) rejeton(s) quand il n'y a pas école. 

Le téléphone a sonné souvent ... en l'absence de secrétaire j'ai intercepté  quelques appels avant de laisser tomber! Ces interruptions m'empêchaient de me concentrer.

Avant midi sont arrivés PYA et Cé ... ce qui voulait dire qu'une réunion allait avoir lieu.

Donc en début d'après-midi,  j'ai bien dû indiquer à une douzaine de personnes le chemin pour aller à la salle de réunion. Et je me suis fait engueuler par des patients, parce que la consultation du Pr B était encore fermée. Pour un peu j'étais prête à m'enfermer à triple tour et à poser des doubles rideaux à ma porte ... vitrée.

Voilà c'était fichu! Plus moyen de trouver l'efficacité pour résoudre des problèmes de tris et de boucles qui ne marchent pas. 

Manquait plus qu'un master m'envoie un email pour me demander un renseignement que personne ne pouvait lui donner. J'étais la cinquième personne contactée ... et incapable de trouver une réponse à propos de quelque chose que j'aurais peut-être fait il y a plus de 10 ans.

Conclusion: je suis moins avancée qu'hier dans mon boulot  parce qu'à force d'être dérangée, j'ai fait un mauvais clic ... irrécupérable!

Là je suis franchement en rogne!

Je suis partie tard, énervée et découragée.

Dans le bus que j'ai attendu un bon 10 minutes sous un vent glacial, je me suis occupée comme d'habitude à regarder autour de moi: Je suis souvent debout et le trajet dure trop peu pour que j'aie envie de lire. Donc j'observe. Les autres. Il y a toujours un détail qui fait sourire, une altercation qui tourne au drame, quelques adeptes du téléphone qui disent tous .."je suis dans le bus, je t'entends mal" ou bien "achète le pain en rentrant", des sourds (ou qui le deviendront) qui écoutent à fond leur zic.

Et bien ce soir ... rien de tel! Etait-ce mon humeur un peu maussade ??? mais j'ai trouvé les autres tous laids!

Avant de rentrer à la maison, arrêt à la pharmacie. Il y a des nouvelles têtes derrière le comptoir, les employés habituels sont en vacances aussi semble-t-il. Entre les médicaments qui manquaient, les génériques qui n'étaient pas les génériques habituels, l'employée qui mélangeait les ordonnances et qui ne commandait pas les comprimés dans le bon dosage, je suis restée un bon quinze minutes pour une affaire qui n'aurait pas dû en prendre plus de 5. A force de discutailler, elle oubliait de me rendre ma carte vitale, que j'ai dû réclamer.

Alors là ... je suis prête à imploser. Inutile de me téléphoner, je ne vais pas décrocher! J'ai le choix entre 15 minutes de boxe avec un oreiller, un demi comprimé de Xanax, ou une heure de marche à fond la caisse, voire pousser le cri qui tue. Ou bien transformer la mob' du voisin en Harley et aller jusqu'à Deauville!

 

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Mais il faut que je me calme!

Vivement demain!

Regain

Je n'arrive pas à écrire régulièrement, ni même à lire les autres! 

Faut dire qu'en ce moment au boulot je dois gérer quatre urgences en même temps: j'ai les yeux rivés à l'écran pendant un bon 9h/jour, passant d'une fenêtre à une autre, réfléchissant à des solutions tout en faisant des pomme-c et des pomme-v, anticipant sur ce que je vais dire à la réunion de dans 2 heures, tout en répondant à une jeune femme que, non, elle n'est pas au centre de planning familial et qu'elle doit ressortir et prendre le 1er couloir à droite. 

Alors quand je rentre, je ne me jette pas sur mon MacBook. Je fais une pause.

HEUREUSEMENT avec les jours qui allongent, j'ai un regain d'énergie. Et je me retrouve. 

Les décollages, le matin, sont encore un peu difficiles, et je sors souvent du travail à la nuit tombée parce que je n'arrive pas à quitter avant 18h30. Mais je sens la vie renaître en moi! Il était temps! Jamais automne et hiver n'avaient été aussi difficiles à traverser depuis 20 ans.

Certes, il y a encore des jours ou mieux vaut ne rien me demander avant 11 heures du matin, mais de moins en moins, au grand bonheur d'un certain bichon que j'ai rabroué quelques fois. Comme il prenait sur lui pour cacher ses réactions et que je m'excusais de mon agressivité gratuite, il n'y a jamais eu de gros clash. 

Je n'aime pas de tels moments ... mais en phase de déprime, pas moyen de faire fi de mon irritabilité.

Enfin je vais redevenir "fréquentable". Ou plutôt je vais m'autoriser à l'être. Ce n'est pas pour rien que je fuis le monde quand je me sens trop à fleur de peau: je ne veux pas infliger aux autres mon mal être.

Mais c'est bien agréable de renouer avec l'extérieur. Je vais enfin pouvoir envisager de mener à bien des projets: Vacances, recherche d'appartement, visites chez les copines de province et accorder un peu plus de temps à la famille que je fuis quand je vais mal.

Pincez-moi, dites-moi que je ne rêve pas et que j'ai bien appuyé sur le starter et que le pied reste sur l'accélérateur.

Même si je n'ai jamais passé le permis!

Dommage que je sente une bonne rhino-trachéo-laryngo-broncho-ITE arriver à vitesse grand V.

The world today is a mess!

 What you do, what you say. Has a lot to do in how you live today. What you want, and what you make, ( ... et ce tube date des années 70)

Au boulot:

Le nouveau lot d'étudiants en M2 commence à débarquer pour 6 mois. J'en connais déjà deux.

Le premier est un futur obstétricien qui a la même voix que Richard Anconina. Oué, je sais il y a longtemps qu'il n'a pas tourné ... mais sa voix est très caractéristique et tout en douceur. La deuxième est une jeune maman (et gynécologue): elle reprend tout juste une activité, le bébé n'a pas encore 3 mois. Et ce n'est pas la plus chanceuse parce que son responsable de stage passe à peine une fois par semaine ... le reste du temps il opère des endométrioses dans un CHU de la banlieue.

Enfin comme nous sommes tous très sympas, elle viendra me demander une aide technique sans souci, et comme M1 de l'an dernier a décidé de faire une thèse de doctorat, il est toujours dans l'Unité et lui sera aussi d'une aide précieuse même si leurs sujets d'études sont totalement différents.

Ca fait du bien de voir se remplir un peu les locaux de nouvelles têtes, surtout que les "vieux statiques" comme moi (ceux qui sont fixes, même les jeunes) ont le moral un peu en vrille ces temps-ci pour différentes raisons.

D a des soucis avec ses parents qui bientôt ne pourront plus rester chez eux, malgré des aides à domicile pratiquement 24h/24; et sa belle-mère est en service de réa après un infarctus: pronostic peu encourageant.

S commence a en avoir assez des difficultés qu'elle rencontre avec nos services administratifs: plus l'informatique prend de place dans la gestion et la comptabilité, moins les choses vont vite! Et je ne parle pas des jours où les programmes "beuguent": l'institut a payé une fortune une boîte qui a innové en faisant un logiciel sur mesure ... via Oracle ... qui n'a pas fait de miracles et depuis c'est la débâcle.

A n'arrive pas à avoir son permis de séjour et Bichon lui a interdit de venir travailler, parce qu'on ne pourra jamais le dédommager des heures qu'il a déjà faites.

Dans la neige:

Comme chaque année le pays se retrouve sans dessus dessous à cause de l'hiver: depuis le temps ... on devrait pourtant savoir s'y adapter!

Dès 1 cm, plus aucun gros camion n'arrive à circuler,

des élevages de poulets qui ne sont plus livrés dont les poulets vont mourir de faim,

des avions qui ne décollent plus,

des trains bloqués,

des chauffages qui s'emballent,

des toits qui s'effondrent

des vaches dont on jette le lait parce qu'impossible d'aller à la coop

... et des poissons d'eau douce qui doivent s'adapter à l'eau salée ou mourir, parce que ... c'est bien beau de vouloir faire fondre la neige avec du sel .... mais le sel ne fait pas que bouffer nos chaussures, il tue nos truites et nos brochets!

Au jour le jour:

Ras-le-bol d'entendre parler burka, identité nationale, réforme de la télé publique parce que c'est vraiment se voiler la face et accepter qu'une puce cache un éléphant!

La réalité c'est que le travail est tellement mal reconnu que même si tu bosses, tu n'arrives pas à te loger, à t'instruire et à manger.

Toutes les associations sont débordées.

Et pas un politique pour agir.

VOILA c'était la rubrique "le quart d'heure d'humeur" de la rebelle qui sommeille en moi

Vaccination J3 ...

Quelques améliorations ... encore un peu nauséeuse mais plus de vomissements!

N'empêche j'ai eu tellement de spasmes qu'au moindre rire qui pointe son nez, j'ai mal dans toutes les côtes.

Et malgré un traitement symptomatique de base, mes intestins tournent à vitesse grand V.

J'ai bien suivi tous les autres conseils: j'ai mangé du riz, bu son eau de cuisson salée, vidé une bouteille de coca CLASSIC (et je n'en bois jamais je n'aime pas vraiment) ... sans grands résultats.

Je suis KO ... et ma promenade du jour s'est limitée au local poubelles .

Je ne saurai jamais si cette gastro est liée à la vaccination ou non ... mais je suis contente d'avoir eu une vaccination en une seule fois ... sinon je n'aurais pas fait une 2ème dose.

De plus ma télé est en panne, j'ai raté ma série préférée et j'en ai assez de passer du bouquin aux mots-croisés et des mots-croisés aux jeux d'objets cachés sur l'ordi, via quelques allers/retours par la salle de bains.

Et je ne vais pas pouvoir aller fêter demain l'anniversaire de mon beau-frère.

Le pire pour lui, c'est qu'il va y avoir sûrement d'autres désistements soit à cause des transports en commun, soit parce que les amis qui habitent un peu loin ne vont pas oser faire la route ... de nouvelles averses de neige sont prévues et chez nous le déneigement à la québécoise n'est pas connu!

Si dans Paris tout a fondu puis gelé puis refondu, dans nos banlieues, la neige est restée.

la neige à Paris!

Autre diaporama

J'espère que lundi j'aurais récupéré! Histoire d'avoir bonne mine le jour de mon anniv', même si je ne prévois un repas de fête!

Bon je retourne me vautrer sur le canapé (et écouter de la musique latino) ... sous des lumières tamisées.

Ambiance jazz

Giboulées de Mars en Décembre! Et après je me demande pourquoi mon horloge interne ne trouve plus ses repères!

Alors après une sortie entre deux averses, j'ai préparé du thé et allumé des bougies. Et confortablement installée, les yeux mi-clos, j'ai dégusté les notes des cuivres de Trouble in mind à Tuttu.

Manque une cheminée et l'odeur d'un feu de bois.

Et j'ai refeuilleté ce très beau livre de Richard Bohringer, l'écorché de la vie, "C'est beau une ville la nuit". En espérant que j'allais pouvoir panser quelques plaies.

Ce soir je lui dirai sans doute quelques mots bleus ... les mots qu'on dit avec les yeux (... merci à Christophe et  à JM Jarre qui ne m'en voudront pas de les citer ici)

Sous le soleil de décembre, exactement

Aujourd'hui, j'ai fait grasse mat' !

J'avais ouvert un œil à 6 heures et hop! je m'étais retournée ...

Pour émerger à 10h30.

Et constater que le ciel était bien bleu et le soleil avait sa lumière blanche des jours d'hiver comme celui d'Austerlitz.

Enfin c'est ce qu'on raconte à propos de la bataille du même nom où Napoléon a remporté une victoire un 2 décembre de 1805 (ou plutôt le 11 Frimaire de l'an XIV).

(Euh non, non, je ne suis pas bonapartiste du tout, mais ça fait partie de la mémoire collective.)

Je suis sortie faire un tour aux plus belles heures de la journée entre midi et 3h de l'après-midi, les lunettes de soleil sur le bout du nez. Telle une star voulant passer incognito.

Et je me suis payé une remontée de l'Avenue des Champs-Elysées.

Avec surprise j'ai constaté qu'un marché de Noël était installé aux alentours du rond point. Entre le bruit des manèges, l'odeur de tartiflette, de la bière, de la barbe à papa, des pommes d'amour et des marrons grillés, on trouvait un peu de tout: des bonnets en polaire, des bijoux fantaisie, des tours de magie, des marchands de miel, des pulls péruviens et des casse-têtes chinois en bois précieux; j'ai craqué pour une dégustation de foie gras. J'ai découvert un stand tenu par des québecois qui vendaient des canneberges, du sirop d'érable et des biscuits. Et là je n'ai pas résisté ... à une boîte de sirop. Trop bon!

Au cours de cette balade, j'ai croisé pas loin de 10 Pères Noël!!! dont on devinait les boutons d'acné sous la fausse barbe. Vraiment on les recrute de plus en plus jeunes au fil des années.
Comment un enfant peut encore croire au Père Noël alors qu'il en croise partout? et que sa tête ressemble à celle d'un grand frère déguisé?
Me semble que dans le début des années 60, ils étaient moins nombreux et qu'ils avaient des rides. Mes souvenirs sont peut-être embellis hein? ... Mais le merchandising n'avait pas encore été inventé ;-)

Avant de rentrer à la maison, je suis passée à la pharmacie et j'ai fait preuve d'une attitude qui montre bien que le traitement agit. Je n'ai absolument rien dit à une femme qui m'est passé sous le nez, parce qu'à force de manœuvrer la poussette de son nouveau-né entre les rayonnages, elle avait réussi à se placer à mes côtés. Et elle s'est dirigée d'une traite vers l'employée qui arrivait avant que j'ai eu le temps de dire ouf. Et j'ai gardé mon calme. Pas piqué la moindre gueulante! Pas le moindre battement de cœur intempestif de ma part.
Self contrôle au top! exceptionnel!
Parce que moi et mon 1m56, nous avons déjà tapé sur la main d'un voleur à la tire ...pris la main dans le sac d'une femme aux heures de pointes sur un quai de métro. Mon regard a dû lui scier les pattes! Il a juste dit: "euh je relaçais ma chaussure". Comme quoi je peux vivre dangereusement en étant impulsivement réactive!

Ce n'est pas pour autant que je l'excuse. Je me suis simplement fait la remarque, que j'aurais pu partir avec la poussette et le bébé dedans sans qu'elle s'en aperçoive et qu'elle était inconsciente. Elle était bavarde, anxieuse, fière de sa nouvelle maternité, et rien d'autre ne comptait. J'ai connu sa vie en 5 minutes! Et j'ai pensé à ce bébé et au futur petit garçon qui allait sans doute en pâtir.
Ai-je lu trop de thrillers médicaux, mais j'ai imaginé un syndrome de Münchausen par procuration sous-jacent! Je sais que c'est rarissime, mais je trouvais des signes prédictifs éloquents.

Coucou, me revoilà, toujours rebelle

Plus de deux semaines de silence,

par manque d'imagination,

parce que ...  entre les larmes et les rires,

parce que reprise du travail et re-arrêt de travail,

parce que c'est la pagaille dans ma tête,

parce que je peux passer de la  plaisanterie à un état de contrariété démesuré, de la joie à une tristesse infinie,

et que, malgré les différents traitements essayés, je surnage à peine.

J'ai eu un déjeuner avec Bichon le boss mercredi dernier, moment fort sympathique, mais qui n'a pas résolu les difficultés que je rencontre parce que le monde change, que les réformes en cours peuvent me faire craindre le pire.

J'ai réussi sans difficultés  à passer de la carte perforée à MS-dos, puis de MS-dos à Mac, de Fortran à Basic et de Pastis à SAS puis à STATA. J'ai réussi, grâce à ma persévérance, à monter quelques échelons et réussir des concours.

Mais là, il y a un truc que je n'accepte pas, c'est qu'à force de ne pas remplacer les départs à la retraite et de privilégier les contrats à durée déterminée, j'ai l'impression de faire le bouche-trou entretemps et d'être "dépossédée" des parties de mon travail que je préférais. Moi j'appelle ça un transfert des compétences désastreux.

De voir qu'un Institut qui faisait souvent une recherche de meilleure qualité que les universités, va devenir un centre de gestion, de valorisation, de bases de données, soit disant pour plus de clarté par rapport aux autres pays (parce qu'a priori, les experts étrangers ont du mal à comprendre le système français) me désole;  désormais ce seront les universités qui vont faire cocorico.

Malgré de nombreuses lectures, je n'ai pas encore compris quel système allait être mis en place, la seule chose qui m'a semblé évidente, c'est que l'état allait prendre des directives et que la liberté individuelle du chercheur était menacée.

Alors voilà, je me sens comme un corps étranger dans une entité que je ne connais pas.

La mondialisation me fout les jetons et je hais cette évolution qui fait primer le gain aux dépens du bien-être de l'humain.

... Vive l'utopie!
Et non je ne veux pas manger des OGM qui font la richesse d'une entreprise.

A lire:
plaidoyer pour une interdiction- Le Monde diplomatique-2003

Bilan à J15 pour une dinosaurette.

Voilà, ça fait 2 semaines que Gna a décidé de changer mon traitement. Et 12 jours que je lui ai demandé si je pouvais l'adapter "à ma manière"compte tenu du "mieux" être que je ressentais.

Ma suggestion a été adoptée.

Et jusqu'à samedi, tout allait plutôt bien.

 

Mais voilà ... il y a encore un os!

Depuis 2 ou 3 jours j'ai à nouveau des périodes de grande tristesse au cours de la journée. Gna ne serait pas psy, je lui dirai que je me sens mélancolique.

J'ai des accès d'extrême émotivité. Et puis ça passe et je me sens à nouveau avec de l'énergie et la sensation d'avoir une efficacité dans les petits trucs de la vie quotidienne.

Je suis à un stade auquel mes projets sont à extrêmement court terme.

A la première envie de quelque chose je réagis immédiatement, sinon elle peut être passée en quelques minutes.

Donc Gna auquel j'ai écrit un email ce jour m'a dit d'augmenter un peu la posologie:

De 3 je passe à 4.

Et dire que je reprends le travail dans 61 heures! Précis hein?

Je ne me sens pas vraiment prête pour affronter les gens qui bien évidemment vont m'accueillir avec un "Alors comment tu vas? " accompagné d'un grand sourire. Par politesse je vais répondre "ça va ...", ou si je me replie dans l'agressivité je vais dire "NOOOON". A chaque regard posé sur moi, je vais avoir l'impression d'être face à un groupe venu visiter un zoo.

S'il y a une chose dont je suis certaine pourtant, c'est bien que mes rires, ma présence, manquent. Même Bichon, m'écrit que: "l'unité est encore plus vide sans toi (je sais tu n'aimes pas ce genre de remarque ! tu remarqueras que je n'ai pas parlé de "pilier" de l'unité...)".

Petit clin d'œil taquin au passage, car il sait combien j'ai horreur de ce terme entendu tant de fois, trop de fois.

Cette idée d'immobilisme portée par ce mot me déprime tant que j'en oublie la notion de solidité qu'il contient.

Moi ce que je ressens c'est plutôt d'être une espèce en voie de disparition et c'est pourquoi j'ai affiché sur ma porte de bureau un panneau avec écrit dessus: "Attention dinosaurette en voie d'extinction".

Le syndrome de la page blanche

Aucune inspiration depuis quelques jours ...

Steak, De Caunes, Toyota, rires et Domdom

Mardi ... il fait gris!

Je me suis levée tôt (7h c'est tôt pour moi) et plutôt en forme.

Peut-être parce qu'hier j'ai fait marcher ma lampe miracle longtemps. Pourtant ... je suis en "sevrage provisoire". Hier Gna a dit: on arrête le bonbon B du matin. 4 jours sans rien prendre; Puis on reprend progressivement le petit bonbon A d'avant, en augmentant doucement le dosage. RDV pris pour dans 3 semaines avec éventuels emails intermédiaires. Je croise les doigts.

Et ce matin enfin, j'ai pu ranger les affaires d'été et les remplacer par celles d'hiver dans placard et penderie, sans que la notion même de rangement ne me déclenche une crise de larmes!

La bonne soirée passée avec Domdom a peut-être  aidé. Nous sommes d'abord allées nous asseoir dans un bistrot à vin et avons papoté autour d'un verre de bon Bordeaux.

Elle m'a raconté son séjour à Zanzibar où elle a fait de la plongée: plages de sable blanc lagons aux eaux turquoises, bleues, vertes, marine transparentes; une faune sous-marine magnifique. Les moustiques qui entrent sous la moustiquaire, les petits déjeuner spris face à la mer sur la terrasse de son bungalow, les longues balades à marée basse.

Puis étant dans le quartier des Champs Elysées, on a regardé les vitrines des boutiques de luxe, Rollex à 10000 euros (enfin j'ai vu ce dont notre Président  raffolait tant), pulls en cachemir à 300 euros, showroom Toyota. Bien que je ne sois pas une fana des belles autos ... j'aurais bien testé des modèles qui ne seront peut-être jamais produits en quantité! Pas vous les gars????

Après nous sommes allées à l'Hippopotamus de la rue Quentin Bauchard! J'en avais rêvé la veille de ce fameux steak sauce béarnaise!!! Et là je n'ai pas fait dans le détail! En légumes j'ai choisi le gratin dauphinois! Ce soir, ce sera soupe, histoire d'équilibrer sur 48 heures!

Comme c'est l'anniversaire de Domdom dans une semaine et qu'elle sera retournée travailler loin de Paris, je lui ai offert le repas! Je n'oublie jamais cette date! d'abord parce qu'on se connaît depuis des lustres, ensuite parce que le Général De Gaule est décédé ce jour-là ... et enfin parce que le mur de Berlin est tombé ce jour-là aussi!

Et on a beaucoup ri, lorsque nous avons évoqué les sketches quotidiens que faisaient Antoine de Caunes et José Garcia sur Canal + il y a quelques années. Il y a eu de vrais moments cultes! Des délires monumentaux.

(http://www.dailymotion.com/video/x2xrlu_antoine-decaunes-jose-garcia_family)

Une fois sorties du resto, nos adieux ont bien duré 30 minutes, je commençais à frissonner dans mon imperméable tout léger. Elle a remonté l'Avenue des Champs pour rejoindre la station de RER , et je l'ai descendue pour rejoindre ma ligne de métro.

Hâte qu'elle soit éclairée à nouveau ainsi... Plus que quelques semaines à attendre.

Quand le soleil entre dans la maison

Ce matin le brouillard ne laissait apparaître que les pieds de la Tour Eiffel; mauvais signe ça!

Et effectivement, même si le brouillard s'est levé, il a laissé place à la pluie. M'imprégnant de morosité et de tristesse.

Fin Octobre est pour moi, tous les ans, le début d'une période difficile, même hors dépression. Cette année ça prend une tournure encore plus difficile et j'ai vraiment, mais vraiment hâte d'être fin Janvier quand on constate que les jours commencent à allonger.

Pourtant j'aime les belles journées ensoleillées de Décembre quand le soleil rase toujours l'horizon ... (enfin les immeubles) et que cette lumière me fait lever le nez au ciel et humer les senteurs de l'hiver.

Mais comme il y a peu de jours qui ressemblent à ça,  je déjoue les lois de la nature en faisant entrer la lumière dans la maison grâce à mes lampes de luminothérapie, que j'utilise aussi comme lumière d'ambiance. Même en été, il ne fait pas aussi clair chez moi car les fenêtres donnent au Nord et sur une cour fermée. Je n'ai de la lumière que par réverbération.

En ce moment cette fameuse lumière n'agit pas pour que je sois en forme à 7h du matin lorsque le réveil sonne.

Pourtant je bois autre chose que de la ricorée!!! Un grand bol de café plutôt bien tassé.

(ma marque préférée)

Demain je dois revoir GNA pour faire un autre bilan. Compte-tenu du peu de progrès que je constate, peut-être va-t-il trouver une meilleure façon de me redonner de l'énergie.

Et après le RDV, je passe la fin de journée avec Domdom. Chouette! On va aller trainer du côté des Champs Elysées.

Une bonne pièce de bœuf entre "bleue et à point", sauce béarnaise ...ça me dirait bien!

les hauts et les bas ou l'ébat et les eaux

Bon ... je sais ... je suis arrêtée,  mais ça ne m'empêche pas de lire mes emails du boulot chaque jour.

Quand GNA m'avait prescrit un arrêt maladie, j'avais un peu tiqué: je constatais bien que je n'arrivais pas à aller travailler tous les jours, mais l'inactivité totale me faisait un peu peur.

Seulement ça n'existe pas vraiment les arrêts maladie à mi-temps ... sauf dans des cas exceptionnels.

J'ai une copine puéricultrice qui a fait ça après sa fracture de l'humérus avec arrachement osseux. Après 3 mois d'arrêt total  elle a repris à mi-temps ... sur une autre activité en attendant qu'elle puisse tenir un bébé sans risque de le laisser tomber.

GNA avait raison, puisque je ne pouvais pas assumer 100 % de mon temps de travail.

Je traversais trop de hauts et de bas.

Avoir un arrêt de travail, c'est le seul moyen que j'ai pour ne pas prendre plus de jours de vacances que je n'en ai.

Et ce n'est pas parce que je déprime que je n'aurais pas droit à des vraies vacances non plus.

Et ça clarifie la situation par rapport à mes collègues. Même si Bichon ne voit pas trop à redire si j'ai des horaires de travail un peu étranges! Je sais que certain(e)s critiquent ... même s'ils ne me le disent pas en face.

Hier par exemple je n'aurais pas pu aller au bureau, j'aurais dû prendre une journée de vacances. Aujourd'hui je me sens vive et alerte depuis 16 heures et capable de travailler jusqu'à 22 heures. Ça pose un problème vu que les gens font plutôt 9h-17h.

Et comme je ne suis pas une fanatique du rangement ...  notamment quand je déprime (et vu les résultats que ça a donné hier), j'ai été contente lorsqu'une jeune collègue, obstétricienne et jeune accouchée (COJA) m'a envoyé un email: elle avait besoin de calculs complémentaires pour une 4ème version de l'article en préparation.

Figurez-vous que  Coja, après l'ébat ...et les eaux a accouché le 12 de ce mois d'une fille de 50 cm et presque 3800 g. Et comme sa fille est un bébé de rêve qui dort bien, même la nuit, qui boit son lait et prend du poids, MAMAN peut avoir le plaisir de travailler et faire de la Recherche.

Une bonne raison pour faire marcher mes cellules grises! Faute d'avoir été marcher ce matin (je me sentais flagada ... répercussions de mon état de la veille), au moins ça m'aura fait une activité intéressante.

Quand je serai grande, je serai neurobiologiste pour mieux me comprendre!

Je sentais que ça mijotait depuis 2 jours.

Une espèce de contrariété permanente, une tristesse  sous-jacente, malgré des sourires et des rires. Parallèlement, ça faisait des jours que je me disais: jetons, rangeons, faisons place nette (des fois je compte pour deux :-p)!

Sans succès.

Rien ne bougeait.

Désastreux!

Puis ce matin je me suis levée pleine de bonne volonté et j'ai attaqué le tri.

Ça faisait à peine 15 min que je déplaçais les piles, quand j'ai senti une larme couler le long de la joue.

Je me suis assise au milieu des piles et j'ai craqué! Durant une heure.

Avec juste une interruption bienfaitrice quand j'ai eu mon alter ego du bout du monde en ligne. Une conversation réconfortante, qui m'a réchauffé le cœur et le corps. Comme quand on est en boule sous une couette moelleuse.

Mais j'avais à peine raccroché et remis le nez dans les piles que les larmes revenaient déjà. Deux heures durant je n'ai rien pu faire. A part vider la boîte de kleenex.

En jurant! Bordel de merde c'est quoi ce traitement à la con qui ne fait rien! Sauf des effets indésirables.

J'ai attendu que ça passe.

Et en attendant, je pensais, mais comment peut-on pleurer autant ???? En curieuse que je suis , j'ai fait une recherche sur Google et je suis tombée sur  ce site:

 http://caderange.canalblog.com/archives/2007/02/27/3186324.html

Voici un extrait du papier :

Qu'est ce que les larmes?

 ........ "La production des larmes peut varier en fonction de causes physiques, le vent ou le froid par exemple qui l'accentue, ou en fonction de l'humeur ou des émotions. La joie, la douleur ou une peine vont générer dans notre cerveau un ordre aux glandes lacrymales d'augmenter la production de liquide lacrymal qui va saturer les canaux naturels d'évacuation, déborder de l'oeil et couler sur le visage. Mais ce n'est pas tout, la composition du liquide lacrymal "d'émotion" n'est plus la même que celle du liquide lacrymal normal. Elle est renforcée en deux hormones, l'une, la leucine qui agit sur la douleur et l'autre la prolactine qui agit sur la production de lait(?).

C'est la présence de cette hormone qui exliquerait que les femmes, à partir de leur puberté, pleurent plus que le hommes !

Autre élement intéressant sur le role des larmes. L'ordre donné par le cerveau aux glandes lacrymales pour provoquer la production des larmes inclut une augmentation du taux d'antalgiques naturels qui aident à éliminer les toxines provoquées par le stress et l'émotion. Les scientifiques sont mêmes allés jusqu'à calculer que les pleurs réduisent la tristesse ou la colère de 40pct environ . Etonnant, non ?"......

 Fin de la citation!

Puis je suis allée me faire un thé orange + cannelle. Songeuse ... c'est vrai que je me sens apaisée. Presque sereine. Un peu comme après l'amour. Dans une espèce de bien-être douillet et un peu fatiguée. Sans aucune envie de reprendre le rangement.

Mais le cerveau en ébullition ... après avoir lu l'article.

Comme si je m'attendais à avoir une montée de lait!

Je savais que les anti-dépresseurs pouvaient avoir comme effet indésirable la galactorrhée par leur action sur la production de prolactine,  qui n'a jamais fait partie des effets indésirables que j'ai pu avoir. Mais je n'avais jamais fait d'association entre les larmes et la prolactine!

Grande découverte! (... Enfin à vérifier sur un site sérieux!)

En tout cas j'imagine maintenant  le système sympathique affrontant le système parasympathique, un hypothalamus qui chatouille la thyroïde, l'insuline qui se fait un shoot, pagaille à babord,  panique à tribord!

Si jamais on me faisait une prise de sang maintenant les médecins devraient conclure que je dois être rendue au stade extra-terrestre là!

HOUSE ramène-toi!!!!!

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... J'ai bien remonté la pente quand même!

Il est où le bout du tunnel?

Après plusieurs jours de moments de bonheur, patatra!

Comme un coup de grosse fatigue.

Imaginons une maison dont les fondations ont été mal conçues ... les murs de la maison, ils finissent par se fissurer non ?

Et là, je me sens comme le mur.

A ramasser à la petite cuillère.

Sans le mode d'emploi pour le reconstruire.

Dans une heure je sourirai sans doute, j'arriverai peut-être même à faire rire; pour le moment, je récupère à peine d'une traversée de pure tristesse, de pur malheur, comme on pense que seuls les enfants peuvent en avoir.

Le gros chagrin inconsolable.

C'est épuisant ces variations d'humeur incontrôlables.

Surtout ... ça ne permet pas d'avoir une vie "normale".

Me suis sentie incapable d'aller retrouver une amie de passage à Paris pour prendre un pot avec elle dans l'après-midi; quand elle m'a appelée, j'étais dans le creux de la vague.

Avec pour seule envie de me calfeutrer sous la couette, en essayant de faire le vide dans ma tête.

Et pourquoi j'ai choisi d'écouter des vieux tubes de Simon & Garfunkel, de the Mamas & Papas, ou de Billy Joel? ... c'est pas ça qui va me donner  un petit coup de fouet bénéfique! rien que le refrain d'Honesty", ça m'a achevée! Nostalgie quand tu nous tiens!

La seule chose qui m'a fait que du bien c'est aller marcher. Le problème, c'est que je me suis retrouvée au milieu d'une manif! Et que j'ai fui ce brouhaha aussi vite que possible pour réintégrer mon nid.

Depuis des années j'ai appris à vivre au jour le jour, sans jamais faire de projets sur le long terme. Vivant l'instant pour ce qu'il était, bon ou mauvais. Il faudrait peut-être que j'ose poser ma valise pour de vrai?

Sans titre na!

Est-ce un hasard ou bien est-ce parce que ma tendance dépressive des derniers temps m'a fait râler sur le désert de nos locaux, mais cette semaine il y a une activité "normale".

Disons que le lieu vit enfin.

C'est quand même plus motivant!

Comme un bocal à "poisson" (et le singulier ici est essentiel) qui se transforme en aquarium géant et multicolore!

Ca fait deux jours que les déjeuners sont animés et en plus à midi, on a fini les plateaux repas commandés pour une réunion organisée hier, qui n'avaient pas été utilisés.

Le grand luxe.

Couverts en bambou réutilisables!

... Il restait moins de desserts que de légumes, on a partagé LA tarte individuelle  aux framboises en six! C'est beau l'esprit de partage tout de même!

La connexion "internet" remarche chez moi.

J'ai eu un appel d'une amie partie vivre dans la Creuse.

Mon alter ego du bout du monde avait un ton enjoué.

Serait-ce que la roue tourne ou que mon traitement devient efficace ... ou bien que la température avoisine les 24° C aujourd'hui?

En tout cas, je profite de cet un instant de pause sur la touche "moment de bonheur" et le savoure.

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De Bichon à ma mère!

Mercredi dernier, j'ai dormi une bonne partie de la journée. Mauvais signe ça! Jeudi, je me suis sentie assez en forme et suis allée travailler "normalement". Vendredi idem. Bichon qui n'avait fait que passer le Mercredi mais avait remarqué mon absence m'a dit soudain! "Allez viens, on va se fumer une clope!". Je l'ai regardé ébahie ... "Mais on est le 2 Octobre, pas le 1er???" Et lui d'ajouter: "Cette année ce sera le 1er et le 2 Octobre".

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Depuis qu'on se connaît, il est "nicotineur". Il a été un gros fumeur, du temps de son externat, puis de son internat. Puis un jour il a dit: j'arrête! En se laissant deux journées par an de tabagisme fou, délirant, débridé: Le 1er Avril et le 1er Octobre. C'est, dit-il, cet espoir, qui lui permet de "rester sage" en mâchouillant le restant de l'année. Je ne sais pas comment il fait. Mais il arrive à respecter ce deal fait avec lui-même. Il lui est même arrivé de rester un an sans fumer, car le 1er Avril ou le 1er Octobre tombait par exemple un jour de congrès. Et il n'a jamais repoussé "sa date" de 24 heures. Alors comprenez mon étonnement Vendredi!!! Deux jours de folie consécutifs!!!

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Cette cigarette lui a fait plaisir, et lui a permis de me parler à l'abri des regards et des oreilles des collègues. Cette petite conversation nous a fait du bien.

Samedi, j'étais d'humeur morose et n'ai même pas eu envie de faire un tour à la "Nuit Blanche". Celui qui a inventé ça ne doit jamais avoir souffert d'insomnies! Et puis, franchement, les "on s'amuse", les "on ne dort pas" sur commande, je n'ai jamais aimé. Je m'amuse le jour où j'en ai envie ... et pour les nuits, j'attends plutôt impatiemment "CELLE" où je vais bien dormir.

Quant à Dimanche ...  et bien le coup de fil que j'ai passé à ma mère l'a bien gâché. OK c'est ma mère, OK c'est une vieille dame de bientôt 90 ans qui a de la difficulté à se déplacer mais qui ne perd pas la tête, OK!!! Mais ça n'empêche, elle fait tourner son monde en bourrique, notamment ma sœur puisque c'est elle qui habite le plus près. Quand elle m'a épuisée  avec l'énumération de ses bobos sans le moindre comment vas-tu, je suis en général, soit en colère, soit en larmes, voire les deux. Quand l'humour reprend le dessus... je la surnomme le Roi Soleil. Dire qu'elle pourrait être une dame charmante et cultivée et qu'elle nous pousse tous (mon frère, ma sœur et moi) à l'exaspération par ses trépignements d'enfant gâté.

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Un mardi idéal!

LE MATIN:

Dans le bus hier matin, il y a eu une ambiance conviviale! Le chauffeur était un mec sympa! D'abord il a  attendu quelques secondes avant de quitter l'arrêt, en voyant plusieurs personnes courir. Ce qui n'est pas le cas très souvent. Cet homme est déjà une exception!

A peine avions-nous passé la place du Châtelet pour traverser la Seine, qu'il commençait à jouer le guide comme si nous étions dans un "City Tour".

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< A votre droite, remarquez la belle lumière sur le Pont-Neuf. Belle journée de soleil en perspective.>

Des sourires apparaissent sur le visage de quelques voyageurs. Ca change de la tête qu'ils font généralement.

Après la place Saint-Michel, le bus s'arrête à un feu au coin de la rue Serpentine.

< A votre droite Mesdames et Messieurs, la rue Serpentine qui a été tracée au XII ème siècle. On lui a donné ce nom, car, comme pouvez le constater, elle tourne beaucoup>.

De nouveaux voyageurs sont un peu surpris, mais finissent par sourire aussi.

Arrivée à l'arrêt "Écoles"; une dame le remercie avant de descendre.

A "Luxembourg", un monsieur applaudit avant de descendre.

A "Auguste Comte" c'est presque une standing ovation!

Arrivé à l'arrêt "Port-Royal", nous avons un cours d'histoire napoléonienne (le feu est long); la statue du Maréchal Ney s'élève fièrement devant la Closerie des Lilas. Il paraîtrait que même Rodin, a dit que cette statue était magnifique. Et c'est un "pro" qui parlait! Sic notre conducteur.

Dommage je descendais à l'arrêt suivant, je ne connais donc pas l'histoire du Lion de la place Denfert-Rochereau, ni les détails de la Libération, que le chauffeur a dû décrire en remontant l'Avenue du Général Leclerc.

Chouette voyage!!! Dommage que ce chauffeur soit en général de service aux heures où je ne prends pas le bus.

LE MIDI:

C'était buffet pour la totalité des membres de l'Unité. C et H fêtaient chacun leur promotion et nomination. Nous étions une trentaine à savourer tartes et cakes salés, légumes croquants trempés dans des sauces au fromage blanc, toasts au saumon fumé, salades variées, fromages et gâteaux chocolat et macarons fourrés! Champagne pour les uns, eau pour les autres!

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Nous avons même eu droit à des discours et des remerciements! Applaudissements! Ambiance festive et chaleureuse.

L'APRES-MIDI:

Assemblée générale de l'Unité: C'est obligatoire une fois par an! Etant donné le bon repas partagé tous ensemble, ça a débuté dans la bonne humeur. La première fois en 20 ans que je ne m'ennuie pas durant cette réunion. Merci chef!!!

Règlement interne du service, formation permanente, accueil des étudiants, hygiène et sécurité, documentation et bibliographie, les frais de mission, les CDD, les statutaires, et la mise à jour du site web de l'Unité. Tout a été passé en revue ett rien n'a été rébarbatif! Un exploit. Merci chef!

LA SOIREE:

Devant DH (desperate housewives) après un diner léger avec une copine dans un bistrot sympa du quartier.

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Les émotions débordent

Hier soir, j'ai reçu un email en réponse à celui  que j'avais envoyé à Bichon (c'est F le boss), dans lequel j'expliquais les raisons de mon absence qui ne sont pas complètement indépendantes de l'ennui que j'éprouve lorsque je me retrouve seule dans le bocal.

Il le savait déjà, nous en avons parlé souvent; mais bon, en phase de décroissance énergétique, j'ai toujours besoin d'un encouragement.

Et sa réponse a bien montré tout l'intérêt qu'il porte au bien-être de ma petite personne dans le bocal. Sous ses airs un peu bourrus parfois, ses grosses blagues de mecs, c'est quelqu'un de respectueux, honnête et très sensible. Je me rappelle que lorsque j'avais raté pour la première fois le concours interne (auquel je me suis présenté 7 fois au total avant d'y arriver- la concurrence est rude et inégale), le lendemain j'avais trouvé un énorme bouquet de fleurs sur mon bureau (ça avait fait verdir de jalousie quelques collègues à l'époque).

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Donc Bichon m'a répondu, comme il le souligne "sans langue de bois", spontanément, franchement. Et  ce petit mot m'a fait fondre en larmes, parce qu'il témoignait de son intérêt pour moi, de son impossibilité de changer les structures, de son propre "ras-le-bol" professionnel et que j'ai été très touchée. Sortez les mouchoirs! Plus je relisais, plus je pleurais, contente, mais un peu coupable aussi d'avoir été injuste une fois dans mes propos, ce qu'il n' a pas hésité à me faire remarquer.

Il faut dire qu'il a accepté de prendre la direction du service au départ du BBB un peu contraint et forcé: Il n'y avait personne d'autre susceptible de prendre vraiment la relève, il n'était pas question d'abandonner une unité qui s'était développée durant plus de 3O ans, il aime la recherche, même si son boulot c'est l'hôpital; mais le poste de directeur implique un côté administratif qui, il le savait, le ferait "chier un max".

Conclusion, Bichon a au moins 4 métiers qu'il cumule: obstétricien, enseignant en obstétrique, chercheur en épidémiologie périnatale et directeur d'une unité de recherche. Et une vie personnelle aussi.

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Du coup face à cette espèce de désarroi, j'ai fait une réponse où je reconnaissais mes erreurs, où je lui disais être consciente de ce à quoi il devait faire face, que je trouvais que c'était un excellent collègue ayant des tas de qualités et que j'espérais revenir "positive" dans 8 jours. Et surtout je lui souhaitais une bonne semaine de vacances et qu'il nous oublie durant cette période!

... Nouvel email en réponse au mien et nouvelle crise de larmes! Re kleenex...

Bichon me remerciait de lui remonter le moral et de lui avoir mis un peu de baume au cœur!

C'est ça la solidarité! quand on se connaît depuis longtemps et qu'on s'apprécie.

Ce matin en découvrant ma tête dans le miroir, j'ai soudain regretté mes 20 ans! ... Les yeux bouffis ça ne disparaît plus aussi vite.

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